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柳叶轻风的博客

寻求自己内心的那个伊甸园。

 
 
 

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关于我

人生几何,不过是来去匆匆,何不潇洒走一回?让世界因为有了你我而变得更加的精彩,更加的和谐,更多了一份爱.(本博客内容均系原创。)

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平凡小语  

2012-05-13 21:58:44|  分类: 个人日记 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       好久不曾动笔,因为忙,更因为很多事,不知从何说起。想表达的很多很多,却总觉得自己能力有限,不能把自己真正想表达的表达明白,所以还是一直保持缄默。

       或许是因为年龄段的不同,或许是因为心境的不同,这一年来,感觉自己改变了好多好多,无所谓好与坏,只是不知不觉中,就这样了。

       以前碰到周末或者假期,只要手上没什么重要的事,只要朋友相约,我都会欣然和他们在麻桌上大战三百回合,而且乐此不疲。而且在领导,同事甚至自己的学生面前我从毫不晦言,棋牌是我的业余爱好之一。感觉只要不影响工作,它未尝不是一项有益身心,联络朋友情感的一种很好的娱乐方式。我总是开玩笑说:比尔盖茨还喜欢玩桥牌呢。可是现在,不知为什么,大概是物极必反吧,突然对它一点兴趣也无。很多人问我之所以不玩的原因,我说就是自己不想玩了,玩厌了。很多人还不信,开玩笑说:“你是不是受什么刺激了?还是输惨了?”或许这也是一个阶段吧,说不定哪天我心血来潮,又重操旧艺也说不定。只是还是希望自己以后还是不要再碰它了。因为现在不玩它才感觉到不玩它的种种好处来。不会浪费时间,有更多的精力放在工作,家庭和儿子身上,自己也会有更多的可支配时间,其间可以做很多事情。

        其次就是越来越不愿和外界接触。我越来越想把自己“宅”起来,只要学校没事,总是想到快点躲到家里来。好友徐问我:“是不是以后要变得连别人的手机都不想接了?”我笑笑。我不知道我会变得怎样,我也不知道我会变成怎样。只是我现在真的很想把自己关起来,觉得情绪低落得很,对什么都无所谓,对什么都心灰意冷。这样下去,说不定我会变得越来越孤僻。或许说不定哪一天,我会变成一个谁也不愿搭理的别人眼中的怪人。

       身边不乏朋友,可是有时候还是会深深地感到灵魂深处的那份孤寂。有时会觉得心里纠结得很。而又很难说出为什么。不知道为什么纠结,也不知道为什么会莫名其妙的伤感。“骤雨敲心扉,寂寥紧思绪”,有时听那滴滴哒哒的雨声,更增添了无限的寂寥。从小老师就说我是个多愁善感的人,大概是吧?情绪化的女人,也永远是一个不成熟稳重的女人。

       想看点书,在一角书店借的小说,总是一口气看完。而自己买的专业方面的书籍,比如哲学和外语方面的书,却总是看不到几页就哈欠连天,说来真是惭愧得不行。所以在家里更多的消遣还是上上网,看看电视,听听歌,还有就是睡懒觉。今年不玩棋牌,最大的收获就是休息充分,让自己长胖了好几斤,脸上又长出了好多痘痘,真是晕死。儿子和老公说:“你还是去玩吧,省得明天又要去减肥。”

       有时想到要写得什么,可是觉得自己的能力太差,见识面也太窄,写出来的东东都是一个个小我世界,难登大雅之堂。最主要的是懒散和不自信。想写一些反映现代生活的。看看人家赵本山的《乡村爱情》的N部都拍出来了,并且收视率还很高。想想他们东北农村人的现代生活被他们刻画得那么多姿多彩,其实我们江南农村的现代生活只会比他们更丰富多彩呀,为什么就不能也把它写成剧本,也把它搬上屏幕呢?也想写写中国的教育之现状。刻画不同教育者的形象和灵魂,让大家看到教育面临的种种问题,与大家共同探讨一下中国的教育改革。可是这都只是心中的一时之想罢了,从未有勇气付诸于实施,也从不好意思和别人说起。现在把这些想法说出来,也作好了让大家笑我蝼蚁撼树,自不量力的思想准备的。

        看到很多博客好友,他们的文笔,他们的修养,他们的学识,都是令我自叹弗如的。所以有时总想:我有何能力,能真正表达出自己想要表达的那些时代特征和深层思想呢?你所能做的,了不起就是写写一些公开的日记,自娱自乐罢了。博友不见弃,来踩踩你,那就是你的荣幸之至了。这一自娱自乐的消遣方式,或许在哪一天,也可能会慢慢变得让自己厌弃也未可知呢。

 

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